高考是良多学子人生中年夜事，一场测验便能够转变良多人命运及未来成长标的目的。
我记得自己附近高考那一年，很是严重，天天都恨不得将时刻掰开来用。天天凌晨五点多就起床收拾收拾往上早读，年夜师早上老是异常有精气神，天还没亮，教室里面就是背书声，年夜师都在分秒必争，天天凌晨吃完饭，八点初步上第一节课是最打盹时辰，能够看出来年夜师确实很是辛苦，天天就几个小时睡眠时刻，确实不够。教员上课也是勉力提示我们，说若是其实困，可以选择站起来，缓解缓解打盹，高三那年根本都是这样熬过来。
后来时刻是越来越严重，年夜师就连课间歇息时刻都不放过，凌晨年夜师都是尽量操作课间歇息时刻来增补睡眠，一下课，能够看到年夜师都趴在桌子上。原本我们黉舍下战书有一个小时课间娱乐时刻，可是根本操场上没有什么人，男生也不下往打球了，年夜师都在教室刷题，不放过一点时刻。
我们天天上课都要到晚上十点才干够下学回家。我出格快乐喜爱晚上十点下学后场景，校门外有各类各样小吃，下学后聚满了人，这个时刻概略是我们最放松时刻了，歇息一天能够吃到自己快乐喜爱事物，最幸福不外了。
终于熬到高考时刻，那天概略是最严重时刻。早早就起来筹办，前一天晚上就算是早早睡觉，可是心中因为严重迟迟无法进睡。那时是爷爷送我往列入测验，按时将我送到科场，完了到时刻来接我，那时科场外有很是多家长在等候，而且每次高考城市碰着下雨天，每次下了科场都能够看到在科场外焦炙等候家长。高考不仅仅对学生很重要，对于一个家庭来说也长短常重要。
做过各类各样的梦，恶梦居多。恶梦又以两类居多：蛇和高考。关于高考的恶梦，有的浮现的很直接，就是梦里我坐在科场上，拿着卷子，一道题都不会做。心中的那种惊恐，真实得令人梗塞。还有的斗劲隐蔽，好比梦到还有一个月高考了，我怎么什么都不会，试卷都没做，课本上的常识看到后面忘了前面，全数黑甜乡都是焦炙万分，有时辰能着急几个小时。这种梦做多了，比来两年慢慢有了心得。一般在最着急最尽看的时辰，脑海里会现出一丝清明，在梦里会心识到，我似乎已经结业良多年了，不用列入高考了吧，确定是在做梦吧，然后就拼命催自己快点醒快点醒。记得有次梦到高考，往考钢琴。我也不知道一个不是艺术生的酬报什么高考要往考钢琴，摔！ 总之我心中忐忑地坐上琴凳，手放上琴键的一瞬间，我才意识到自己根柢不会弹钢琴。可是下面坐了那么多不雅观众和监考教员，那种感应，说万念俱灰也不外火，最后活活给我急醒了。听人说老是做这种恶梦是缺乏平安感和对自己不自豪的浮现。不信任自己能浮现的好，感应自己什么都不会，投射在梦里，感应自己是不平安的，不被掩护的。我此刻仔细想了想，也分不清对高考胆寒是因为高考这件事，仍是筹办高考的那些年。其实我没有考上高中。良多人都是高考没考上理想的年夜学所以复读，我阿姨之前有个同学，高三念了八年，得了个绰号叫八年抗战。而我阿姨自己也因为高考复读了两年，感应有点难看，考上年夜学后改了名字。而我那时因为没有考上高中，往来来往读了一年，仍然没有考上。农村的女孩子，我这种情况的，就是出往打工了。广州深圳的电子厂服装厂，各类流水线，镇上的地毯厂，这就是我们的回宿。女孩们出往打工两年，慢慢变得花枝飘扬，二十明年亭亭玉立起来，就近结了婚，过上一年半载就抱着小孩了。我差不多也是这种命运了，甚至跟着村里其他小姑娘往了镇上的地毯厂参不雅观。是那种老式的地毯厂，一个房间里立起来很高的柱子，上面密密麻麻地布满线。下面一排排姑娘坐在那儿那里，左手一根线一根线往上织，右手一个小斧头一样的工具，砰砰砰地斩断线头。很是累，同村的姐姐跟我们埋怨说眼睛天天都异常地痛。农村的女孩子没措施的，根本都过得斗劲辛苦，一辍学，立马出往打工补贴家用。我的爸妈心疼我，想着让我出往打工前，先到技校学个技巧，这样就不用做体力活了，出门打工什么的就可以靠手艺吃饭而不是一味下蛮劲。于是就想起我阿谁考上年夜学在此外城市工作的阿姨，因为她家周围有个技校，想让她辅佐问下阿谁技校的情况。我的阿姨听了我的情况，问了我中考的分数，过了两天打电话过来，问我要不要往她那儿那里念高中。她有一个伴侣在周围一所高中当教员，说我的分数是可以进他们黉舍的。我思虑了五秒钟，就核准了。于是那年秋天，爸爸就收拾行囊送我往了阿姨地址的城市。我该若何评论这三年的高中糊口？只能说那段时刻真的是转变了我良多。一个乡下女孩到了城里，一口乡音，通俗话都不会说，同学们天天谈判的林俊杰，周杰伦我一个都没传闻过。我们那时辰真没接触过风行歌曲，一首王杰的沉痛一九九九都让我们惊艳，女生炎天也必需穿长衣长裤。可想而知我有多土，到了城里有多不合群。即便同学们都很友善，可是我也很难当即融进进往。比起这些，更让我难熬难得的是寄人篱下。我的阿姨和我们老家不在一个市，春节偶尔回往几天我也很少见到她，所以根柢来说我跟她很是目生。住在一个跟自己不熟的亲戚家里，那种为难可想而知，更况且一住就是三年。而我的怙恃完整没有经验（其实也是因为家里穷，三个孩子在念书，对农村人来说累赘仍是蛮年夜的），他们认为我是不用花钱的。爸爸给我交了膏火就走了，而我的一切糊口费都是没有，我一切需要用钱的处所都要伸手跟阿谁我之前并没见过两次面的阿姨要。此刻想起来我城市感应为难。所以我俭仆了一切不需要的开支，天天在家吃饭，什么都不买，穿的衣服是我阿姨的伴侣不要的。到了高三，黉舍给我们这些有看考上年夜学的同学放置了晚自修。日常寻常都是六点下学的，此刻给四十分钟吃饭时刻，接着回黉舍自习到九点，有各科教员轮流值班。我没有钱在外面吃晚饭，所以都是一溜小跑回往，赶上吃晚饭就吃两口，赶不上就带杯水往黉舍。那几年压力很年夜，又在青春期，长了良多痘痘，也没有人管。我自己有限的人生经验里只知道天天上学，完整不知道怎么措置赏罚，此刻留了一些疤，导致皮肤很粗拙，这是我至今都很遗憾的工作。你说我有标题怎么不问我阿姨？我已经良久没有跟他们好好聊过天了，有相当长一段时刻，多长？一年，两年吧，天天只说两句话：我上学往了。另一句是：我回来了。我刚往的时辰也想跟他们亲近下的，跟他们聊聊天，说措辞。可是作为一个学生能说什么呢？根本就是班里同学的工作。而他们的回响是一个白眼：天天关心这些参差不齐的，怪不得进修成绩那么差！如是几回，我脸皮再厚也张不开嘴了啊，况且我原本就是一个脸皮很薄的人，慢慢地我就不再措辞了，除非必需，过剩的话一句没有。说起成绩，怎么说呢？真简直实是不怎么样。否则为什么两年都考不上高中呢。我的成绩在那所中学算是中等偏上。要害那所黉舍不太好啊。一共五个班，按成绩前70名一班，特优班哦。71-140，分进二班，重点班。而我，这个在我们老家高中都没考上的人，进了二班，成了重点造就对象。再说个直不雅概念的例子，我们上一届的学长，成绩最好的都没有考上本科，所以可想而知有多为难。第一次全市排名，两万多考生，我排在9800多，可贵这么多年过往了我还记得。这个成绩在黉舍被教员讲，回来被家里挤兑。我的性格越来越敏感孑立，感应很压抑。我的舅舅也在统一个市，一年见不了两次。他话不多，偶尔碰头也是让我好好进修。有次他跟我阿姨在外面群情我，说我往根柢不是上学的，明明就是混的。我已经忘了这些话这些事对我造成多年夜的危险，我只是一向都跟他们亲近不起来。家里人给我的热和也很有限。我没有钱，所以也欠好意思用阿姨家的电话打远程回家。而我老家是没有电话的，打电话要往邻人家。所以我经常几个月几个月跟家里人没有接洽。进修也很辛苦，高一那年暑假，我回家玩了十几天，然后开学就到了高二，下次回家就是高考完了。我有整整两年没有回过家。以至于在坐上回家的火车的时辰，我都初步猜忌阿谁几百里外的小村是不是真的存在，爸妈有没有忘了我，我是否还记得他们的模样。真的是一点没夸张，近乡情更怯。平安感的缺失踪可能就是这样一点一滴堆集起来的。测验对我的压力很是年夜，所以此刻才出格怕测验，经常做关于测验的恶梦。每次考完试都很揪心，提高了还好，考砸了简直悲剧。可能那些年是我最勉力的时辰了吧，几乎没有任何娱乐。三年除了午时吃饭的时辰看会儿百家讲坛，几乎没看过电视，一次公园也没逛过。然后就是高考到了。别人高考都是怙恃陪着，我没有。我提前一天走了半个小时往考点摸清路线，然后高考那天就自己带了工具往了。这前面产生了一件很搞笑的工作。我的外公，非让我喝他给我写的符，说是恬静冷清荒僻偏僻安神用的。就是用黄纸，裁成一寸摆布宽，一面念咒一面写上咒语。我不愿喝，感应阿谁没用，气得外公不吃饭，摔了两只碗。我没有措施，就吃了两天。不知道是我心理素质出格好，仍是符文起了浸染，高考那两天，在我良多同学都严重到天天只睡一两个小时的情况下，我睡得出格安稳。全数考完那天晚上我没有喝符文，功效晚上就在梦里吓醒了，因为感应这个标题也写错了，阿谁也错了，不外好在一切都竣事了。后面就是报自愿啦。我们那时辰的高考轨制很不人道化，要自己猜分数，摸黑报黉舍。提前几回摸底测验我们已经操练过这个技巧，在这方面我有特异功效，那就是估分估地出格准，根本误差在五分之内。功效出来还好，真实成绩比我猜的高了四分，我往了一所年夜学，当然不是出格好，可是已经足够。高考完，打电话给我爸妈，说：我考完了。我家人很懵懂，什么考完了？他们根柢不知道我高考了，他们对我履历的所有全无所闻。说起报自愿，我爸妈让我自己看着报，管不了了，他们什么都不懂。于是我就自己填了自愿，回家了。顺便说一句，我在快脱离亲戚家的时辰，一小我问我，你在阿姨家住了三年，怎么跟阿姨一点都不亲近？我笑笑不知道要怎么答复。那人加了一句：真是喂不熟的狗。呵呵。此刻说起高考来真是五味杂陈。我恨它，为了它，我酿成一个出格默然寡言敏感多疑的人，很自卑，经常缺乏平安感。我不信任自己可以融进到一个正常的慎密亲密关系，不由自立把别人家和自己家分的很开。怕惧婚姻，感应到哪里，自己都是一个外人。我又感谢它，因为它事实下场是布衣的福利，一种对布衣来说，稍微公允点的汲引方法。记得以前听过一个教员说：不要恨高考，没有高考你们怎么拼的过富二代。这话当然说得尽对，然而仍是有必定的事理的。因为高考，我见识到了更年夜的世界，那儿那里的人有分歧的糊口方法。后来我年数年夜了一些，也可以懂得我阿姨他们。他们不是对我欠好，只是和我一样不知道怎么和我相处。他们也顶着宏壮的压力，别人把孩子奉求给他们，假如过了三年仍是没考上年夜学一事无成，他们也没措施交差。良多年后，我妈有次提出让我告退往上海找工作。我说有点发憷，上海没有熟悉的人。我妈很诧异，你心那么年夜，还会怕惧？我也很诧异，我怎么就不会怕？我妈说：你那么小就一小我往你阿姨家念书，自己往上年夜学，结业自己一小我跑往广东工作，看起来天不怕地不怕的样子。我倏忽心酸到想哭，想起那时辰良多个独自抽泣的夜晚，谁也不是一初步就刚烈，有时辰真的是没有退路又没有凭借不得不如斯啊。
经常想起高考这件事，并不是因为有多灾忘，只是感应很委屈。离高考两个月的时辰，手摔了，挺惨的。但希奇的是，那时辰感应自己并不惨，就只是纯真身段上痛，但此刻想起来，会感应很哀痛，也不知道为什么。可能蒙昧者无畏吧，因为那时辰啥也不懂呀，感应什么都无所谓。同学们都处于严重备考的状态，但我却在这时因为意外，把右手肘摔成了破损性骨折。至今都还记得阿谁场景：刚勤黉舍的一个下坡路被雨淋湿过，然后我脚一滑，摔倒在地时用右右肘撑地。那时真的很痛，我禁不住哭了起来，顾不得来交游往的校友朝我这边看来，就是不竭地哭。在人群中，年夜师似乎也只是看了一眼，并没有上前问什么。再后来，我拿着偷偷带进黉舍的手机，还有几百元零钱，往了校门口，对门卫说：“我手摔了，想往病院。”那时那门卫看我一小我，挺可怜的，就骑着摩托车把我送到了病院门口，要我自己挂个急诊，然后就走了。估计是怕担责吧，事实下场是在黉舍摔的。那时，我哭着进了急诊，年夜夫简略给我固定了一下，然后就让护士带着我往拍片。记得那时有不少人都在排队等着，但护士说：“这小姑娘情况斗劲急，先让她拍个片。”然后我就插队做了搜检，之后又被带着直接往了骨科年夜夫办公室，住院手续都是后面才补的。好在那天是午时，歇息时刻所有年夜夫都在，问了情况后，给我怙恃打了电话，我就坐在办公室，玩着手机没哭了。这画面，挺难忘的。但此刻一想起来，当初我可真是惨呀，不外我也是真厉害呀，竟然轻轻松松熬过来了（因为那时真的很蒙昧，就什么也不怕的样子，年夜夫说有风险，我还说“行行行，那能不能快点手术呀”）。若是此刻的我，碰着以前的事，未必能这么淡定了，可能会各类瞻前顾后。果真，人不能知道的太多，偶尔还得糊涂一点。希看正在勉力的你我，以梦为马，不负年光韶华，熬过最难的日子，拥抱未来。共勉！
